Little Miss Sunshine

Caminando hacia scout con Ciro, Pablo, Gabi y su sobrina.

G: Ella es re apegada a mi. Sino esta la madre mas todavía.

W: Vos vendrías a ser su segunda opción entonces.

G: Mas o menos.

W: Tengo tanto que aprender de esta nena.
C: Yo conocí a la madre antes de que fuera policia y antes de que fuera la madre de Valen, y si estaba mas buena que los pollos que vendía.

W: ¿Pollos?

C: Antes trabajaba en una polleria.

G: Si, le costo bastante entrar a la policía.

W: Wow... es la mujer ideal.

G: Jajaja, cállate.

Valentina agarra de la mano a Gabi y se la quiere llevar mas adelante del grupo.

Gabi le dice que no porque estaba hablando. Y Valen hace puchero.

W: Valen, tenes que aprender a comportarte, ya no tenes cuatro años.

G: Tiene cinco.

W: Por eso mismo...

V: Eso tengo cinco...¡Tonto!

W: Ey! Mas respeto a tu próximo papa.

Rictus.

Valen llora como si le hubiera amputado un brazo.

G:-Tratando de consolarla y dirigiéndose a mi - Ella se da cuenta de las cosas. Ahora le va a decir a la mama, para que te rete...¿No Valen?

V: Si, y mi mama te va a retar...

W: Que me rete todo lo que quiera...grrr...

Comenzó a llorar mas fuerte.

G: No me estas ayudando.

W: No le voy a pedir disculpas, nos esta queriendo manipular con su ternura esta tratando de hacer que sintamos lastima, si cedemos ahora de aca a un par de años va a aparecer llorando en programas como el de Rial o el de Canosa, ganandose el sueldo a base de lagrimas falsas....

G: Deja de decir boludeces.

W: Ok...¿Como hacemos que se calme?

Kiosco.

G: Dale Valen, elegí algo que Wil como es bueno y se siente culpable te lo va a comprar.

W: Pff...

V: ¡Quiero eso!

W: ¿Cuanto esta?

Kiosquera: Doce..

W: -A Valen- No lloraste lo suficiente como para merecerlo.

V: ¡Quiero eso!¡Quiero eso!¡Quiero eso!

W: -A Romina- Hay chupetines de 25 centavos, ¿Porque elige el caro?

G: Remedia tu error.

W: -A la kiosquera- Lo llevamos.

Infantes menores de 10 años: 2 - Will: 0

Girlfriend

Teléfono.
Micaela.

M – Estoy en contra de tu blog en Facebook.
W- ¿Te acordas esos tiempos en los que me saludabas antes de empezar a quejarte?
M- Es un blog, un blog tiene que terminar con blogspot y aparecer en google cuando no nos acordamos el nombre. Un blog es mas cultural y es mas atractivo a la vista.
W- ¿Te acordas esos tiempos en los que me prestabas atención cuando te hablaba?
M- No, no me acuerdo. Estoy en contra de tu nueva forma de expresarte.
W- Tengo problemas con blogger. Es algo personal.
M- ¿Un gigante multinacional lleno de millones de dólares ensañados con un pobre diablo de Casanova?
W- Si.
M- No lo creo.
W- No se me ocurre otra explicación lógica.
M- Si que la hay.
W- ¿Cuál?
M- Bueno ahora no se me ocurre ninguna, pero tiene que haber.
W- Ajá
M-…
W- …
M- …
W- ¿Nada nuevo?
M- No se… ¿Te conté de Andrés?
W- No quiero saber nada acerca de vos y tus fluidos.
M- ¿De que hablas?
W- De Andrés, el que viene una vez por mes.
M- Tarado. No, ese no. Andrés vendría a ser mi nuevo cholulo.
W- ¿Cholulo? Mi abuela era una adolescente manceba cuando se dejo de usar esa palabra.
M- Ok, igual no viene al caso. Te va a caer bien, es simpático, medio hippie…
W- Definime eso de medio hippie.
M- Medio hippie como tu amiga Laura.
W- Laura no es “medio hippie”, es un cuarto hippie, medio nazi, un tercio judía y lo que queda es de Boca.
M-Bueno, Andrés es medio hippie de rulos y anda con una guitarra criolla…
W- ¿Es Argentino?
M- No… ¿Por?
W-Por lo de guitarra criolla.
M- Supongo que es criolla, no se si hay guitarras Españolas.
W- ¿Y de donde es?
M- Es de aca, de España.
W- ¿Y donde lo conociste?
M- En Galicia.
W- ¿Él es de ahí?
M- Si.
W- …
M- …
W- …
M-…
W- ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
M- ¡No se donde esta la gracia!
W- ¡Es un gallego! ¡Estas saliendo con un gallego!
M- …
W- ¿No te los podes buscar normales?¿Porque te los conseguís tan propensos a mis jodas?
M- …
W- Encima, de X cantidad de españoles justo te metes con un gallego…jajaja.
M-…
W-¿Por qué el gallego se cayó de la hamaca?
M- ¿Por qué no tenia manos?
W- Una persona no puede ser gallega y manca al mismo tiempo. Dios es morboso, pero no tanto.
M- ¿Por qué siempre haces esto con mis novios?
W- ¿Qué cosa?
M- Esto de burlarte… o de encontrarles algo para molestarme.
W- Mmm… no se. Me aburriría sino.
M- Yo no me burlo de tus novias.
W- ¿Sera por que no tengo?
M- Pues deberíais buscarte una.
W- ¡Hostias! Te salió la gallega de adentro.
M- No me cambies el tema.
W- Ok. Estuve pensando en una de las modelos que bailan en el programa de Tinelli.
M- ¡Ja! ¿Una modelo?
W- ¿Por qué no?
M- Porque son tontas, huecas y lo único que saben hacer bien es abrir las piernas.
W- ¡¿Qué clase de hombre querría salir con una mujer así?!
M- …
W- Estaba siendo sarcástico.
M- Me di cuenta.
W- Y estaba siendo sarcástico cuando dije que estaba siendo sarcástico.
M- …
W- ¡Que simpático que soy!
M- ¡Ja! Me hiciste acordar a un chiste que aca usan mucho para cargarme, bah hay varios que usan, pero todos tienen que ver con el ego argentino, porque para los españoles todos los argentinos son egocéntrico.
W- ¿Yo vendría a ser un claro exponente de eso, no?
M- Exacto.
W- Tu ex el cubano nos hizo varios chistes con eso también.
M- Si. ¿Te cuento el chiste asi estas preparado?
W- Si no hay otra opción.
M- ¿Cómo se suicida un argentino?
W- No se como, pero se cuando.
M- ¿Cuándo?
W- Después de escuchar cantar a Veron: “Un yogurt cada dia…”
M- …
W- Uh, tenes menos onda que Veron cantando: “Un yogurt cada dia…”
M- Sigo sin entender.
W- Te estas españolizando y asi nuestras charlas van a ir perdiendo la gracia.
M- Bueno, tengo la solución, empeza a ver a Buenafuente.
W- No tengo tiempo.
M- Pero deberías, vos podes llegar a ser como ese tipo.
W-Lo tendré en cuenta. Ahora termina el chiste.
M- Ah, esta bien. ¿Cómo se suicida un argentino?
W- ¿Cómo?
M- Subiéndose a su ego y tirándose de él.
W- …
M-…
W- Ese chiste tiene un error lógico.
M- ¿Cuál?
W- Es imposible que en los años que me quedan de vida pueda llegar a escalar mi ego. Imposible.

Circus

St. Wicked:
Decime por favor que no vas a ser mimo.
~ Noelia:
nononono
empeze Circooo will
extraño charlar con vos
St. Wicked:
No hablamos la semana pasada?
) ~ Noelia:
sii pero es mucho tiempo para mi
ajajjaja
St. Wicked:
Tu concepto de "Mucho tiempo" me asusta.
~ Noelia:
¬¬
St. Wicked:
Un eyaculador precoz con vos seria muy feliz.
~ Noelia:
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
St. Wicked:
Game.
Set.
Match
~ Noelia:
¬¬
St. Wicked:
Cada vez tenes menos conversacion...¡Te estas convirtiendo en un mimo!
~ Noelia:
¬¬
hubicate
me tendrias q llamar mas
ajjajajaja
St. Wicked:
¿¡¿¡¿¡"Hubicate"?!?! Ubicate vos nena, no estas en tercer grado para cometer esos errores ortográficos.
St. Wicked:
No, ahora tendrías que llamar vos.
~ Noelia:
es q soy pobre
St. Wicked:
El que quiere puede, dijo un eyaculador precoz.
~ Noelia:
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
St. Wicked:
Mimo!
~ Noelia:
malo
St. Wicked:
Estoy volviendo a ser el que era, por eso.

Epitafios

En el estudio.
Gastón hablando por teléfono.
Andrés editando fotos.
Yo editando video.

Gastón: Se suspendió la fiesta del sábado…
Andrés: ¿Que paso?
Will: Murió la quinceañera…
Gastón: No…bah no se, pero la mina que me llamo estaba hecha mierda.
Andrés: Debe haber sido teatro para recuperar la seña, seguramente consiguió otro estudio… las viejas hacen eso.
Gastón: No se… ¿Una vez paso, no?
Andrés: Siempre pasa, cenan y después encuentran otro lugar mas barato y se quieren cambiar de bando…
Gastón: No, eso no. Lo de que se murió la quinceañera.
Andrés: ¿Cómo se va a morir la quin… ah, si para. Si pero no, era una chica que habían reservado de palabra solamente. No llegaron a traer la seña, que llaman para cancelar porque a la chica la había pisado un camión.
Will: Uy que garrón…
Gastón: Que feo…
Will: Lo que debe haber sido limpiar ese camión.
Gastón: …
Andrés: …
Will:...
Andrés: Jajajajaja….no queres a nadie forro…
Gastón: No podes ser tan insensible chabon…jajaja.
Will: No soy insensible, me preocupo por el camionero, a la chica no le afecta en nada que yo me preocupe o deje de preocuparme ahora. Ya esta bajo tierra.
Gastón: Es un interesante punto de vista… ¿pero no te asusta la muerte?
Will: Una gitana me dijo que me iba a morir a los 21 años.
Gastón: ¿Cuántos tenes?
Will: 20
Andrés: Uy boludo estas en el horno…ajajá.
Will: Si fuera judío esa frase ofendería
Gastón: Igual, que yo sepa las muertes no se predicen.
Will: Conmigo hizo una excepción porque la irrite.
Andrés: ¿Vos? ¿Irritando a las personas? JA! Pero por favor…
Will: Ahora estoy pensando un buen epitafio, tengo varios…
Gastón: ¿Como cuales?
Will: Aquí yace el hombre de las mil amantes. Ahora es solo polvo… Pero que polvazo!
Gastón: Jajajaja
Will: “Yo les decía que no era un simple resfriado…”
Andrés: “Aquí sigue descansando…”
Will: “Buena persona, buen amigo, mal electricista…”
Gastón:“Solo queríamos callarlo…”
Will: Y mi favorito…”Volvere…con armas.”