Girlfriend

Teléfono.
Micaela.

M – Estoy en contra de tu blog en Facebook.
W- ¿Te acordas esos tiempos en los que me saludabas antes de empezar a quejarte?
M- Es un blog, un blog tiene que terminar con blogspot y aparecer en google cuando no nos acordamos el nombre. Un blog es mas cultural y es mas atractivo a la vista.
W- ¿Te acordas esos tiempos en los que me prestabas atención cuando te hablaba?
M- No, no me acuerdo. Estoy en contra de tu nueva forma de expresarte.
W- Tengo problemas con blogger. Es algo personal.
M- ¿Un gigante multinacional lleno de millones de dólares ensañados con un pobre diablo de Casanova?
W- Si.
M- No lo creo.
W- No se me ocurre otra explicación lógica.
M- Si que la hay.
W- ¿Cuál?
M- Bueno ahora no se me ocurre ninguna, pero tiene que haber.
W- Ajá
M-…
W- …
M- …
W- ¿Nada nuevo?
M- No se… ¿Te conté de Andrés?
W- No quiero saber nada acerca de vos y tus fluidos.
M- ¿De que hablas?
W- De Andrés, el que viene una vez por mes.
M- Tarado. No, ese no. Andrés vendría a ser mi nuevo cholulo.
W- ¿Cholulo? Mi abuela era una adolescente manceba cuando se dejo de usar esa palabra.
M- Ok, igual no viene al caso. Te va a caer bien, es simpático, medio hippie…
W- Definime eso de medio hippie.
M- Medio hippie como tu amiga Laura.
W- Laura no es “medio hippie”, es un cuarto hippie, medio nazi, un tercio judía y lo que queda es de Boca.
M-Bueno, Andrés es medio hippie de rulos y anda con una guitarra criolla…
W- ¿Es Argentino?
M- No… ¿Por?
W-Por lo de guitarra criolla.
M- Supongo que es criolla, no se si hay guitarras Españolas.
W- ¿Y de donde es?
M- Es de aca, de España.
W- ¿Y donde lo conociste?
M- En Galicia.
W- ¿Él es de ahí?
M- Si.
W- …
M- …
W- …
M-…
W- ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
M- ¡No se donde esta la gracia!
W- ¡Es un gallego! ¡Estas saliendo con un gallego!
M- …
W- ¿No te los podes buscar normales?¿Porque te los conseguís tan propensos a mis jodas?
M- …
W- Encima, de X cantidad de españoles justo te metes con un gallego…jajaja.
M-…
W-¿Por qué el gallego se cayó de la hamaca?
M- ¿Por qué no tenia manos?
W- Una persona no puede ser gallega y manca al mismo tiempo. Dios es morboso, pero no tanto.
M- ¿Por qué siempre haces esto con mis novios?
W- ¿Qué cosa?
M- Esto de burlarte… o de encontrarles algo para molestarme.
W- Mmm… no se. Me aburriría sino.
M- Yo no me burlo de tus novias.
W- ¿Sera por que no tengo?
M- Pues deberíais buscarte una.
W- ¡Hostias! Te salió la gallega de adentro.
M- No me cambies el tema.
W- Ok. Estuve pensando en una de las modelos que bailan en el programa de Tinelli.
M- ¡Ja! ¿Una modelo?
W- ¿Por qué no?
M- Porque son tontas, huecas y lo único que saben hacer bien es abrir las piernas.
W- ¡¿Qué clase de hombre querría salir con una mujer así?!
M- …
W- Estaba siendo sarcástico.
M- Me di cuenta.
W- Y estaba siendo sarcástico cuando dije que estaba siendo sarcástico.
M- …
W- ¡Que simpático que soy!
M- ¡Ja! Me hiciste acordar a un chiste que aca usan mucho para cargarme, bah hay varios que usan, pero todos tienen que ver con el ego argentino, porque para los españoles todos los argentinos son egocéntrico.
W- ¿Yo vendría a ser un claro exponente de eso, no?
M- Exacto.
W- Tu ex el cubano nos hizo varios chistes con eso también.
M- Si. ¿Te cuento el chiste asi estas preparado?
W- Si no hay otra opción.
M- ¿Cómo se suicida un argentino?
W- No se como, pero se cuando.
M- ¿Cuándo?
W- Después de escuchar cantar a Veron: “Un yogurt cada dia…”
M- …
W- Uh, tenes menos onda que Veron cantando: “Un yogurt cada dia…”
M- Sigo sin entender.
W- Te estas españolizando y asi nuestras charlas van a ir perdiendo la gracia.
M- Bueno, tengo la solución, empeza a ver a Buenafuente.
W- No tengo tiempo.
M- Pero deberías, vos podes llegar a ser como ese tipo.
W-Lo tendré en cuenta. Ahora termina el chiste.
M- Ah, esta bien. ¿Cómo se suicida un argentino?
W- ¿Cómo?
M- Subiéndose a su ego y tirándose de él.
W- …
M-…
W- Ese chiste tiene un error lógico.
M- ¿Cuál?
W- Es imposible que en los años que me quedan de vida pueda llegar a escalar mi ego. Imposible.